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两个人发展到什么程度才可以结婚?

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发表于 2020-11-6 01:27:30 | 显示全部楼层 |阅读模式
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有人是“因为是彼此之间最合适的选择,所以必须尽快娶回家”;
有人觉得“Ta仿佛是最耀眼的星星,在Ta身边的我都变得明亮起来”;
吴京的妻子谢楠给出的的答案,则是“就是因为我爱他。不因为他是吴京,也不因为他能给我什么,因为我能给我自己想要的东西。”
这样的婚姻观,是毋庸置疑成熟的。这也就是为什么,当她被网友质疑不好好持家跑出来“拍烂片”的时候,她可以大气地回答道:
“照顾家庭是一件很了不起的事,工作也是,不存在高下之别。回归家庭是承担起另外一半的责任,不是退而求其次。”
两个人将感情和工作生活彼此融入,规划到这般的水到渠成,这正是理想的婚姻的样子。
双宋夫妇、具惠善安宰贤夫妇,在别人看来曾是天作之合,可他们最后的结局,却是因为离婚闹得沸沸扬扬,在公众面前互相撕扯对方的伤口。看着他们一句句控诉对方的罪行,指责对方的过错,你很难想象他们当初是如何走到一起。
如果你不想等到婚后才发现,Ta不是你理想中的那一个;如果你不确定你现在深爱的人,是不是适合结婚的对象;如果你想避免婚姻失败的悲剧;那你或许应该问问彼此:你们是否都做好了结婚的准备。
你们是否具备了良好的婚姻观?
你们是否足够成熟去共同承担婚姻中的责任?
你们是否接纳彼此之间的不完美与不成熟?
你们对于生活琐事的安排是否令双方满意?
……
婚姻需要契约精神,婚姻本身也是一种契约精神,这毋庸置疑,所以很多人会安心于一纸证书,也容易受困于一纸证书。
但每个人都是独立的个体,有独立的思想和感情,对契约的认知不一样,对契约的底线也就不一样。
如果两个人对忠诚度的标准是相似的,至少感情观不会有太大的分歧,但如果一方期待另一方忠诚度100%,另一方对自己的约束却只有20%,那终究还是难以同行的。
我有一位朋友,喜匆匆地迈入婚姻殿堂,不到半年就又一次到了民政局门前,她说:“我实在是受不了他可以让女同事坐副驾驶,单独送喝醉的女性朋友回家,还有他游戏里、微信里的一堆妹妹们。”
对她来说接受不了,可对那个男生而言“不就是朋友吗?你是不是太敏感了”。
我们不能对任何一种相处方式下对错的定义,但如果感情观不合,千万别强求。
这世上大多数事情都已经很麻烦很复杂了,感情、婚姻,就让它简单一些吧。
不要患得患失,不要卑微祈求,彼此尊重,相互包容,在这样的基础上培养默契,才能爱得更舒心。
感情是离不开迁就,但迁就也是相互的,不能只靠一方不断地妥协。
如果一个人想往左走,而另一个人一直想往右走,或者一个人想跑一跑,而另一个人压根动都不想动,那么最后的结果多半只能不堪重负,原地解散。
未来是一个很远的概念,但如果你想娶、你想嫁的那个人,让你看到了关于未来具体化的样子,那再远又有什么关系呢,三年五年,十年二十年,都有TA会一直陪着你呀。
我收到过一条很浪漫的留言,女生说:“今年国庆我就要嫁给他了,从去年开始装修我们的婚房,是两年前我们就想好的样子,婚礼办完我们就要出发自驾游,就像我们年初计划好的那样,去看看大好河山。”
携手奔赴,才能温柔白头。

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